什么樣的愛情最容易分手？
1
去年冬天，下班回家時，我在小區(qū)花壇里看到一只凍得發(fā)抖的流浪貓。
我走近它時，它明顯有些害怕，但已經(jīng)沒有力氣跑開了。
我一直很喜歡貓，心想這也是緣分吧，如果我不收養(yǎng)它，可能它都撐不過今晚，于是就把它帶回了家。
好吃好喝地伺候了它幾天后，它果然恢復了活力，滿屋子上躥下跳。
可是，我發(fā)現(xiàn)它一點都不親人，只要我想靠近它，它就迅速跑開，然后用警惕的眼神看著我。
但我反而更加憐惜它，我想，一定是因為流浪時被傷害過，度過了太多辛苦的日子，才會這么小心翼翼地活著吧？
所以我一直細心地照料它，每天下班都陪它玩，想讓它過得好一點。
代價就是3針狂犬疫苗，和手上腿上無數(shù)道抓痕。
經(jīng)過半年的努力，它終于信任了我，不再對我發(fā)出“嘶嘶”的吼聲，在我擼它的時候還會發(fā)出輕柔的呼嚕聲。
我很開心，也很有成就感。
公司發(fā)獎金的那天，我特地買了很貴的貓罐頭，想給它一個驚喜。
它果然很喜歡，看著它吃得那么開心的樣子，我倍感欣慰，忍不住去摸了摸它的背。
結果它突然嘶吼著轉(zhuǎn)身，把我的手臂撓出三道血痕。
我感覺到強烈的背叛感，大聲吼它：“我辛辛苦苦養(yǎng)你這么久，你居然覺得我會搶你東西吃？那你去接著流浪好了，沒人跟你搶！”
那是我第一次真正對它發(fā)脾氣。
吼聲驚動了和我合租的朋友，他從房間里跑了出來，然后跟我說：
“幸好我知道你沒女朋友，不然我還以為是家暴呢?！?/p>
“它以前不僅撓你，還咬你，你都沒生氣，這次怎么既發(fā)這么大脾氣呢？不值得?！?/p>
這句話點醒了我，是啊，為什么唯獨這一次我會這么生氣呢？
這個問題我思考了很久，忽然就想明白了另一個問題：為什么很多戀愛時候轟轟烈烈的情侶，在一起之后沒多久卻會因為一點小事情就分手。
2
我們都知道“沒有無緣無故的愛”，但我們很少去仔細思考這句話背后的意義。
我想，這句話的真正含義是，我們對熱愛的事物的“熱情”和“沉迷”本質(zhì)是一種消耗。
精心制造的浪漫也好，堅持不懈地噓寒問暖也罷，做這些事情歸根結底是很累的，只依靠愛本身，也許并不足以長久支撐。
而真正支撐我們的熱情，讓我們沉迷于愛情的東西，是“反饋”和“預期”。
是我們的行動讓對方也多愛我們了一點的反饋，和得到愛情的預期，讓我們能無視那些傷害，不畏懼辛苦的付出，去轟轟烈烈地熱愛。
就像我對我的貓的熱情，不僅僅出于我愛貓，更重要的是在和貓的互動過程中，一點點建立信任，得到它反饋的過程。
只要我感覺它比以前更親近我一點，就算它撓傷了我，我也可以忍受，因為我得到了反饋，并且擁有“將來它會信任我”的預期。
可是當我真的得到它的信任時，“預期”就已經(jīng)消失了。就好像你在網(wǎng)上買了一直以來心心念念的衣服，最快樂的時候往往是看著快遞的動態(tài)一點點向你靠近的時候，真正拆開包裝時，反倒一點兒驚喜感都沒有了。
這時，哪怕一點點負反饋，就能激起內(nèi)心巨大的波瀾。
所以當貓咪為了護食抓傷我時，盡管我曾被它抓傷無數(shù)次，但只有這一次，我感到了強烈的背叛和傷心。
3
感情也是一樣的
兩情相悅的愛情，往往沒有那么轟轟烈烈，因為兩個人的節(jié)奏比較統(tǒng)一，既不需要刻意的追求，也不需要向外界證明自己“愛對了人”，所以往往沒什么刻骨銘心的瞬間，卻水到渠成的走在了一起。
可是假如是一方追求另一方的愛情，兩個人的節(jié)奏卻往往是不一樣的。
發(fā)起追求的那一方，都是剛開始時最熱情浪漫，可以無條件地付出，在一起之后熱情逐漸冷卻，開始要求伴侶對等的愛。這時對方如果還像追求時那般任性，或是做出了傷害他們的舉動，率先提出分手的，大概率也是他們。
而被追求的那一方總是會慢熱一點，畢竟剛被追求時并沒有真正愛上對方，這時的反應大多是帶著幾分抗拒的，直到被對方真心所感動，決定在一起時，那個追求的人卻通常已經(jīng)不會如最初那般熱烈了?？墒沁@時他往往比一開始內(nèi)心更加依賴對方。
于是當矛盾爆發(fā)時，兩個人心里都覺得自己委屈。
追求的人覺得沒在一起的時候我可以放下一切去愛你，你也可以不回報我，畢竟我們不是情侶，可是如果我們已經(jīng)是最親密的人了，這段感情就不該靠我一個人苦苦支撐，你也得給我對等的反饋，不然不公平。
被追求的人覺得我沒跟你在一起時你對我這么熱烈，等我真的投入情感了，你反倒變得冷漠，想要公平，這不是渣是什么？
究竟是誰錯了呢？
我覺得都沒錯，又都有錯。
我們習慣在感情里找對錯，然后找出一個加害者和一個受害者，最后歸結于“渣男”“綠茶”這樣的標簽，好像所有失敗的感情都是單方面的迫害。
可是現(xiàn)實往往是分開的雙方都覺得自己是受害者，并且他們的邏輯都有各自的道理，而真正的錯誤，并不在于“渣”和“綠茶”。
轟轟烈烈的戀愛一旦進入平淡期，很容易變成這樣：
主動追求的那一方其實也渴望平等，可是他們在追求時往往卻表現(xiàn)得討好且卑微，寄希望于自己的低姿態(tài)能換取對方的感動。
被追求的那一方其實也會對追求者產(chǎn)生依賴，但他們已經(jīng)習慣了對方主動付出，自己被動接受，以為自己仍然只需要像確定關系之前一樣，什么都不不用做，只用接受對方的熱情就好。
于是這段感情就既沒有更好的預期，也沒有正向的反饋，注定成為一潭死水。
4
這樣的悲劇該如何避免呢？
我想，唯一的答案是“溝通”
我們的文化里，似乎存在這樣的現(xiàn)象：越是親密，反而越不敢提情感上的需求。
比如我們可以在每年的父親節(jié)母親節(jié)看到鋪天蓋地的宣傳，卻很少有父母和子女之間能坦然說一句“我愛你”。
我們可以不計成本地對愛的人好，但是往往不敢告訴他“希望你也能愛我一點”。
我們也可以接受一個人的無條件的好，但是卻羞于說出那一句“其實我也很依賴你。”
一段感情里，如果能及時表達對愛的需要，和對愛的感激，那么至少，雙方都能不斷得到對方的反饋，也都相信彼此能愛得越來越深。
這也是為什么，有些常常吵架的情侶，最后卻走得比那些一團和氣的情侶要更久。
至少，他們不是在討好和接受，而是在為愛情爭取一個雙方都愿意想象的未來。
我們必須承認，不太費力就能兩情相悅的愛情在這個世界上就是稀缺品，想要擁有它不僅需要努力，更需要一點兒運氣。
而像我們這種運氣一般般的普通人，遇到喜歡的人就是要靠自己去追求，去一點點培養(yǎng)感情。
與其在每次失敗的感情過后去感嘆“再也不愛了”，去斥責渣男與渣女，不如仔細去想想，我們需要的，究竟是怎樣的感情？
我們可以愛得不那么熱情，但我們同樣可以愛得更長久。
