來自父母的愛，需要時間和智慧提取
童年時的我，很崇拜父親。
因為他似乎懂得許多我不知道的事，也常能講出一些樸素卻實用的道理?？蛇M入青春期后，我一次又一次地“見證”了他的判斷“失靈”，這讓我開始覺得，他有些觀念，也不能全信。
這種前后對比，一度令我陷入矛盾：父親的話，有時對，有時不對，一生那么長，他也一定會給我提越來越多的建議，那我到底啥時候該聽，什么情況下該信自己？
與這種猶疑相伴的，還有一絲憤怒：您自己說的話都不一定對，還動不動給我下指令，這不是添亂嗎？
所以，我也常常與他爭吵、賭氣。這個“死結”好長時間都解不開。
直到大學二年級，我選修了一門溝通課，學到了一個知識點：人和人之間，傳遞的內容分兩種，一種是主觀看法，另一種是客觀信息。信息是可復制、可借鑒參考的，觀點卻因人而異，因時制宜。
長輩們總想把來自自己那個時代“親測有效”的經驗，一股腦兒地灌輸給子女。他們在灌輸時不會區(qū)分哪些是可供參考的信息，哪些是局限于那個時代的觀點。他們想的只有一件事：多告訴你點東西，盡可能地幫你成長得更順利。
那一刻，我找到了對待父母意見的辦法：凡是客觀信息（比如一些案例、數據）我都默默記下，當作參考。遇到主觀觀點（如什么樣的生活才是幸福的，從事什么職業(yè)才算有出息），都要謹慎吸收，多處求證，并追問得出該結論的論據，看看有沒有過去時代留下的烙印。同時，我也更加理解長輩們的心情：他們愛的方式可能不太高明，但無法否定他們愛我的初心。
于是，我再也沒跟父親發(fā)過火，哪怕他說的不對，也會先回一句：您的出發(fā)點是好的，您這么，說也肯定有您的考慮。
然后回過頭來，懷揣感激，繼續(xù)按正確的路線行進。
從讀初中開始，母親便身患重病，輾轉全國求醫(yī)，我只好住在老師家里。高中與大學階段，又都是住校，一-年三百多個日夜，跟母親的相處時間加在一起不到兩個星期。
漸漸地，我發(fā)現一個問題，母親對我特別不放心。在她的心里，我始終是個長不大的孩子。每次通話，囑咐我的都是一些很簡單又很瑣碎的事情。
有一次我禁不住問她：媽，我都這么大了，也在外面獨立生活了這么久，您怎么就是不信任我呢？
母親說：我也不知道是怎么回事，可能是分離時間太長啦，一想起你啊，腦海中就浮現出你上小學時的樣子，就總想對那個小小的你多說幾句。
我恍然大悟：這件事，還真怪不得母親。由于聚少離多，父母錯過了我的成長和成熟，如果不展示一下，他們無從知曉我的能力，便會對我不放心。于是從那以后，每次跟母親打電話，覺得沒什么說的時候，我就挑一個最近自己面臨的小問題，并告訴她我是怎么思考，又是怎么解決的。家里遇到什么情況，我也會盡可能理性地幫忙分析兩句。
久而久之，母親通過這些信息，終于意識到我長大了，便不再對我叨嘮，也更支持我獨自做決定。
從小到大，父母便要求我上進，告誡我勤勉;鼓勵我不服輸、不認命。
這起到了一定的正面作用：我的成績一直很好，畢業(yè)后也找了份不錯的工作。但隨著生活的推進，“副作用”也一點點顯現：我常常會陷入到與他人的比較當中去，總會莫名地懼怕落后，倍感壓力。
一次下班后，我向他們傾訴自己的苦惱和恐懼，不料，他們不似當年般積極，反倒云淡風輕地改口道：哎呀，不用給自己那么多要求啦，過過普普通通的小日子不挺好么？知足常樂，起碼不用像我跟你爸一樣，下地種莊稼了。
我很納悶：當初你們可不是這么說的呀！
父母笑道：當時我們擔心你小小年紀便以避世為借口，不肯吃苦用功，怕你將來處處都被生活牽著鼻子走。對你提要求，是想給你未來的生活更多說“不”的權利。如今你也長大成人了，已走上正確的軌道?，F在的我們，只想讓你過得更加滿足、開心與平靜……
掛掉電話后，我搖頭笑笑，回憶起過往的點滴經歷，慢慢想到，也許這就是父母吧：
他們平時會對你嘮嘮叨叨，遇到事情時會無法自制地向你傳授老經驗，在你年少時會推著你去長風萬里，在你焦慮時又會勸你安于內心。是的，他們會有很多種我們難以理解的舉動。
但諸多表象之下都只有一個不變的真相：他們是真的愛你。
只不過，這份愛，需要我們用智慧一點點去消化，用耐心去輕輕安放，也需要經由我們的成長和成熟，去和解，去回味，去參透，去感激。
