有哪些很好笑的“笑話”，讓人看了想哭？
1.閨蜜好吃懶做經(jīng)常來我家蹭飯，夸我媽做飯好吃，最近天天嚷著要拜我媽為干娘，我媽急了：我有一個閨女都愁的嫁不出去，又來一個這不是要我老命嗎？閨蜜非要拜，老媽就是不同意，最后倆人各退一步，結(jié)伴成姐妹，現(xiàn)在我多了個干媽??！
2.朋友買了新車，在我面前嘚瑟：“我這新車怎么樣？”“還不錯！”“要不帶你轉(zhuǎn)兩圈？！”“行啊?！庇谑桥笥褞覈嚺芰藘扇?。。。TMD，以后別說我認(rèn)識你！
3.今天遇到一個問鄉(xiāng)政府怎么走的外地人，給他指路以后突然想起幾年前，也是一個外地人問鄉(xiāng)政府，我那天因?yàn)楹统鯌賱倓偡质?，走在回家的路上，精神恍惚，一時忘記在哪了，就告訴他你去那邊小賣部問問，后來想起來，特么的他就在鄉(xiāng)政府門口問的，媽的，想起來都覺得我是個智障
4.該鍛煉身體了。剛回老家，拖著一個大行李箱，反正也不趕時間，慢悠悠邊走邊撩小哥哥。在上一個大坡的時候，又長又陡，氣的我一跺腳，跟小哥哥抱怨：“好重啊，我拖不動了?！甭愤^的一個白發(fā)蒼蒼的老太太，比我還矮，目測七十多了，接了一句：“多重哇？我?guī)湍阃?！”搭著行李桿就走，我特么完全不用使力，要不是一路小跑，我差點(diǎn)都被她拖著跑了！
5.老婆過來單位找我有事，看到女同事們都在聊怎樣給寶寶們換尿布啊，沖奶啊，洗澡啊，這種話題，想不到女同事們各各都是此中高手！老婆這時笑著說，你們都太菜了，我可以一只腳就可以換尿布，沖奶，幫寶寶洗澡而且還在晚上不開燈的情況下。女同事們都不信，這也太能吹了吧？這時老婆突然踹了我一腳，說，看到?jīng)]？就是這么一腳踹他，他馬上就去辦好，你們服了沒有？
6.哥們兒結(jié)婚接新娘時，新娘上車后眼圈紅紅的，，，哥們兒以為是舍不得父母，各種哄，各種保證以后一定對她好，，新娘還是委屈巴巴的，突然新娘喊了一聲“停車！”車還沒停穩(wěn)，新娘就竄出去了，跑到路邊攤買了個煎餅果子邊吃邊說“老媽怕我婚禮現(xiàn)場去廁所，硬是不讓我吃早餐，餓死我了……”
7.有位老師常常拖課。每當(dāng)下課鈴響過，他總還心安理得地滔滔不絕。學(xué)生有怨言。他得知后嚴(yán)肅地說：“你們上課時一點(diǎn)兒都不配合，怎么會有效率？該講的講不完，只有延長時間了！”于是，次日學(xué)生們在課上積極配合，整節(jié)課進(jìn)行得相當(dāng)順利。鈴聲響過，大家都以為會立即下課，卻見這位老師滿臉笑容的說：“既然大家興致這么高，那我們就再講一會兒吧......”
8.朋友家兒子來我家耍，見我用無線鼠標(biāo)和鍵盤上網(wǎng)，弱弱地問：阿姨，你家鼠標(biāo)鍵盤為啥沒有線呢？我在忙著斗地主，隨口答一句：用著麻煩給剪了。下午，朋友打電話來炮轟了我半個小時。
9.去縣里辦事，呵斥了一條翻垃圾桶的流浪狗，被狗狂追了三條街，新買的褲子都扯了。在街角轉(zhuǎn)彎處發(fā)現(xiàn)一根木棍，抄起來追狗追回三條街，正打算棒打惡狗解氣呢，它突然又叫出四條伙伴，不說了，現(xiàn)在已跑出縣城，正準(zhǔn)備上高速呢……
10.我這輩子最尷尬的事情是;一次去相親，女的放了一個屁，我想笑但強(qiáng)忍著...那貨TMD又接著放了一個...我是忍得全身發(fā)抖，但終于還是沒能憋住而笑出聲來；笑出來也沒什么，問題是我的笑聲帶出自己一長串的屁，而且還帶調(diào)的..
11.公司有個同事，巨胖，大家都叫他豬，時間長了竟然忘了他的大名…………這天逛超市，見他在前面結(jié)賬，上不猶豫上去掐了下他屁股，他回頭驚恐地看我，我也驚恐地看他，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我認(rèn)錯人了。我結(jié)結(jié)巴巴地說，對，對不起，我還以為你是豬呢。
12.同事還沒有女朋友，怕過年家里催婚終日悶悶不樂，我對他說：要不把你拉到我微信群？那里面有美女你可以看一下。誰知他進(jìn)群后就退了，說太孤單了，群員就他一個人……沒耐心的男孩子是不好找女朋友的！
13.最近戒煙，老爸給了我一只煙，說：這根煙一個月不抽，給你換輛新車，然后就真的忍了一個月。昨天老爸拿來車鑰匙的時候，我問道：爸，你咋這么相信我沒抽啊？老爸笑道：我在里面放了根炮仗。
14.一天跟哥們?nèi)コ曰疱?，一?0塊錢，吃完結(jié)賬! 我拿著50，他拿著100，我們搶著付錢! 在爭執(zhí)了一會之后，服務(wù)員把哥們的100收走了，把我的50找給了哥們! 后來想想，總覺得哪里不對，咦，哪里不對呢?
